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Ciudad K: Un burdel para pensadores

Ciudad K es una serie que extrañamente pusieron en la 2 y que pasó bastante desapercibida.  Descubro en la red que el autor del guión es J. A. Pérez, autor del blog Mi mesa cojea. Ácida, mordaz e ininteligible si no tienes un cierto bagaje cultural a tus espaldas, por las múltiples referencias y menciones literarias, filosóficas, cinéfilas, económicas…de las que hace uso. Humor con inteligencia del que no abunda en la tele: charlas acerca de Estética  y arte en la peluquería, clases particulares revolucionarias, un policía que lee y resuelve dudas de filosofía, una pareja que se transforma según el cine que visionan, un burdel para intelectuales, un culebrón ambientado en el CERN (Amor cuántico), una oficina de patentes, el diván de un psicoanalista, los sermones de un cura discutidos por una parroquiana…Ciudad K.  En la web:

“Bienvenido a la ciudad con el coeficiente intelectual más alto del mundo. Ciudad K es el lugar donde las jubiladas hablan con naturalidad de videoarte o de tendencias web.  El 96% de sus ciudadanos creen que Shakespeare era en realidad su mujer, y su mujer era en realidad su cuñada.”

En el burdel, el precio de una hora de filosofía (60 euros) tiene recargo si es de existencialismo. Hay que tomar precauciones…mejor  hacer el servicio  hablando del contexto histórico:

Aunque no está sincronizado, es buenísimo el cliente que pide un griego: “hazme un Tales de Mileto”.

La señora celosa de que su marido vaya al burdel para hablar de Kierkegaard.

Señor al que su mujer no entiende por seguir a Keynes. (Sketch por el que he llegado hoy a Ciudad K de nuevo, harta del Ibex, la prima de riesgo y la voracidad de los mercados). Risas para otra mañana en la que leer la prensa se hace cuesta arriba.

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Galeria de imágenes:

Salmos sectarios

Un poco de humor con Les Luthiers nunca está de más: El sendero de Warren Sánchez. (Salmos sectarios).

Unas cuantas perlas:

El predicador lee el libro “Warren tiene todas las respuestas”.

“Llegaran a ser tan creyentes que no lo podrán creer”.

“Muchas veces los hermanos me dicen: “Hermano, yo trato de arrepentirme, pero por más que trato no logro arrepentirme.” Entonces yo le digo “Únete a Warren y tarde o temprano te arrepentirás”

Habiéndole preguntado a Warren: “Hermano, ¿cuál es el verdadero sentido de la vida?” Warren respondiole: “El sentido de la vida te lo diré en tres palabras: Yo qué sé”.
¿Qué nos quiso decir Warren con esto? Cuando le preguntan por el sentido de la vida Warren responde: “Yo qué sé”. Analicemos la frase:
La palabra “yo”, “ego”, parece indicar egoísmo, egolatría, soberbia… lo que pasa es que aquí Warren la utiliza por oposición, para indicarnos justamente lo contrario, o sea, la humildad. O sea que queda bien en claro que aquí cuando Warren dice “yo” está diciendo “humildad”. Pero Warren dice algo más, Warren dice “Yo que sé”, o sea, “Yo que sí sé” En resumen, hermanos, Warren conoce el sentido de la vida pero por humildad no lo quiere decir.

Qué será… será…

ERE en el portal de Belén

(Me han enviado este texto en un email. Lo publico y de paso aprovecho para desear unas felices fiestas.)
ERE en el portal
Estos días estoy dando en la universidad el tema de las reducciones de plantilla, imposible hablar de un tema de más actualidad con los tiempos que corren. Además ayer un buen cliente que trabaja en una multinacional en proceso de fusión me comentaba lo interesante, desde el punto de vista del aprendizaje, que era ver como los consultores de una prestigiosa consultora estratégica, decidían cuántos despidos debían hacerse y de qué manera, para poder hacer la empresa rentable tras la fusión.  
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al maximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar.
Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:  
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno.. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.  
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).  
 Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.  
 Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.  
 Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.  
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.  
 Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos.. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.  
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),…   Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.  
 Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.  
 Mula y Buey.. La única función de estos animales es dar calor.. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.  
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).  
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.  
 El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño
  Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

Monólogo: mitología griega

Manu Sánchez y la mitología griega contada con humor…

Dígaselo con un verso

“Nace el hombre tan desnudo de noticias en el alma, como en el cuerpo de plumas, pero su industria y su trabajo le desquitan con ventajas “.

Gracián.

Unos amigos recién iniciados en el mundillo de las oposiciones de secundaria ante su falta de plumaje pedagógico-didáctico-legislativo,  han andado liados con las programaciones y demás . Transcribo tal cual su anhelante petición:

“EL TRUCO DEL MENDRUCO

Éranse dos tortolitos
labrando un futuro incierto
entre mucho desconcierto,
Sol y playa y otros ritos.
Milenarios coprolitos
de oscura filosofía
eran su mercadería
y ellos eran como topos
presentándose a unas opos
en busca de garantía.

Un solemne tribunal
presenta sus exigencias:
“versaréis diversas ciencias
en un examen final.
La Piedra Filosofal
será una mierda a su lado”
-esa piedra la han cagado
cien crípticos pedagogos.
Sus gritos, sus desahogos
serán vuestra inspiración;
trocad en programación
su apestoso ñordo-Logos.

Los tórtolos, alelados
a falta de ciencia y de práctica
la puta unidad didáctica
buscan ya por todos lados.
Discursos deslabazados
por todo su entendimiento
producen estreñimiento
neuronal y neurastenia.
Así que, con vuestra venia
allá va un requerimiento:

Oh Toñazo, Retoñazo,
furia del Cierzo, Coscojo
epítome del arrojo
y de los dioses retazo
haznos llegar de tu trazo
firme -como las verdades-
programación, unidades
didácticas, lo que fuere
nuestra ignorancia nos hiere
con tantas inanidades.

Y pide a tu Marisilla,
brisa del Sur, la ventisca
venida de la morisca
España, que maravilla
a esa otra España de arcilla,
piedra, císter, cal y canto,
que si ella hiciera otro tanto
lágrimas arrancaría
-más que cualquier bulería-
y sería alegre el llanto.

Que de nuestras oraciones
seréis los protagonistas
cuando entremos en las listas
para las sustituciones.
Solo las oposiciones
nos separan de ese instante.
Vayan siempre por delante
muchos agradecimientos,
reverencias y aspavientos
de vuestro abajofirmante:

Licenciado Santa Cruz
-insidioso opositor
que vende al mejor postor
el alma a cambio de luz.
Maestro del arcabuz
y del arte de la esgrima
la prosa ya le da grima
y cree que la defensa
de una programación densa
debería hacerse en rima.

*          *        *

Si dieran puntos por el ingenio….mamma mia….¿Y eso de defender la programación declamando a lo Cyrano? Aprobar lo que se dice aprobar igual no se aprueba, pero mira tú a original no te gana nadie…

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Angst

Con el regreso a las aulas tras las vacaciones se respira ya en el ambiente el airecillo inconfundible de la tercera evaluación. Recuperaciones,  exámenes,  aplazamientos,  finales,  suspensos,  promoción,  porcentajes,  medias, fechas, citas, notas…palabras que pululan en exceso por las aulas y los pasillos del instituto, peligrosos tornados de los que muchos temen no salir indemnes. Estos días y sus resultados son “un arma cargada de futuro”…y algunos de nuestros alumnos lo saben…

Recupero a Mafalda y a su entrañable amigo Felipe:

Y para terminar..

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Otros vientos soplan por aqui, afuera el cierzo incansable y en la red, los huracanes de este corto: Angst de Emiel Penders.

El protagonista siente auténtico pavor ante el aire huracanado que lo rodea. ¿Logrará superar su angustia y saldrá a enfrentarse a su miedo?